Gadorcha Blog

Buenas tardes mis compañeros, mis compadres, mis comatosos, los hemos llamado en este día para ponerlos al tanto de la formación del partido político que transformará la historia argentina, por una vez en la vida para bien.

Porque sabemos que, en la actualidad, no hay ningún partido que te represente a vos. Sí, a vos, que viviste tu niñez en la época de Carlitos "Vendepatrias" Menem, que creciste con el grito de "Devolveme los ahorros" como música de fondo, que te sentís alejado de la política, que jugás al Gladiatus, a vos te digo: Este es tu partido.

Así es que hoy, queda constituido un nuevo partido político, el Partido Deliranoide Ilustrado, formado por los excelentísimos miembros de este grupo, que proponemos una serie de propuestas nuevas para Argentina.


Pero la importancia no radica en quién es el candidato sino en las propuestas que nosotros, el Partido Deliranoide Ilustrado (o PDI), tenemos para ofrecerle al pueblo argentino.




Economía: Para mejorar la situación y combatir al fantasma de la inflación (y al poltergeist de la deuda externa), proponemos una serie de reformas económicas conocidas como Plan Económico de Logros de Éxito (PELÉ) que incluye pero no se limita a:

Protección de la industria nacional mediante el bombardeo de las industrias foráneas;

Ajustes obligatorios en el precio de venta al cliente de la viruta y sus derivados;

Un severo plan de control de contrabando en MercadoLibre.com;

Retiro de las jubilaciones;

Aumento sanguinario de los siguientes servicios: Luz, gas, teléfono, alicates, Banda Ancha, Cuestión de Peso, pastillas para la presión.

Aumento monstruoso de los combustibles;

Reducción de un 70% en los precios de las tostadoras y patitos de plástico;

Clausura de todo supermercado para ser reemplazado por un chino;

Reducción de un 99% en los precios de los fichines;

Erradicación de todo ciudadano chino que tenga un mercado, o no.

Tenemos previstos que, a fines de 2011, este plan genere una ganancia de US$165.123.7728, un importante alza de 3% en las bolsas de Dow Jones e Indiana Jones, una intersección de A con P Prima, un saldo de 3.482 ancianos fallecidos de inanición y un 53% de probabilidades de lluvia.



Seguridad: Ante la visión de la realidad, que nos revela un enorme índice de inseguridad en la vía publica a cualquier hora del día "Ta jodida la calle ‘ta") nos vemos obligados a generar un Plan Integral de Seguridad, cuyas principales nuevas medidas son:

Impresión y Distribución de Manuales de Auto-Defensa Entre la Población: Se les dará a los ciudadanos manuales de auto-defensa con artículos como: "Qué hacer cuando es robado", "Como hacer un Abajo-Arriba-Patada-Piña exitoso y terminar el combo haciendo un fli-fla", "Violencia: La solución" y "Asesinando a los ladrones heridos: Porque Jesús lo querría así".

Limpieza del Cuerpo Policial: Ante la alarmante situación de corrupción en la Policía y la falta de ideas para remediarla, la Policía será erradicada y todos los policías, sin excepción, serán ejecutados cuando asuma el gobierno y reemplazados por barrenderos armados con palos de golf. Este grupo será conocido como "Justice Caddies".

Operativo Anti-Droga: Sabiendo que la mayoría de la droga proviene de países como Bolivia, Paraguay y Colombia, se bombardeará, ocupará y anexará esos países en nombre de la gloriosa República Argentina, se asesinará a sus presidentes y se impondrá una sangrienta dictadura unipersonal en todos ellos. Para controlar la droga dentro del país se pegarán afiches pidiendo a los transas que se entreguen por favor.

Flexibilización de Las Leyes de Tenencia y Portación: Por una cuota de veinte pesos, se darán los derechos de Tenencia y Portación a cualquier ciudadano que PROMETA que no la va a usar para robar. Esta condición sólo es válida para pistolas, revólveres, ametralladoras pesadas, rifles de plasma, nailguns, rifles de francotirador, Pherópodos, pistolas gravitatorias y lanzacohetes, pero de ninguna manera para lanzagranadas, cuchillos Tramontina y la escopeta del Half-Life 2. Si el ciudadano rompe la promesa y las usa para el crimen, toda su familia, seres queridos y conocidos serán arrojados al pozo sin fondo que hay en el sótano de la casa de la viuda Wilson.


Salud y Educación: Éstas son las bases de una sociedad desarrollada, como dijo alguna vez Pipo Pescador. Por eso las vamos a reformar.

En Salud, abriremos hospitales, aumentaremos los sueldos de los médicos, regalaremos jeringas, quitaremos matafuegos, compraremos maquinaria de última generación, llenaremos cada pasillo de muebles lujosos aunque altamente inflamables, encenderemos muchos fósforos y reemplazaremos a todo el personal médico de la nación por muñecos articulados tamaño real de Dr. House.

En Educación, y deseosos de actuar ante el miserable nivel escolar de la actualidad, proponemos cambiar a los profesores por robots-ninjas y reemplazar las actuales materias escolares por un entrenamiento completo para ninjas. Puede parecer extraño y hasta incorrecto, pero cuando vea a su hijo-shinobi de 3 años pegar un salto triple en aire y clavarle un katanazo al cartero o al Primer Ministro de China Comunista, se le van a caer lágrimas de orgullo.


Ejército: ¿Sabía usted que la Argentina es el país latinoamericano que menos invierte en armamento? Vamos a hacer que cambie esta situación mediante el aumento del presupuesto armamentístico, con lo que se podrá comprar equipo de punta como submarinos atómicos, aviones de bombardeo masivo, submarinos kamikaze, activistas iraquíes, submarinos nucleares, Submarinos Amarillos y sanguche Submarino.

Pertrechados con este equipo, procederemos a conquistar todo territorio que se oponga a nuestra injusta y sexualmente asediante política exterior, que se basará exclusivamente en los ideales políticos del Baby Etchecopar, los resultados de la campaña del club Al Ver Verás, el estado de putrefacción del cuerpo de John Von Neumann y un dado de veinte caras.



Con estas propuestas encaramos la elección del 2007. Esperamos contar con su voto ya que, sin duda alguna, nuestras propuestas de gobierno son las MEJORES de la política actual.

Sin más, nos despedimos. ¡VIVA EL PARTIDO DELINARIODE ILUSTRADO, CARAJO!

PD: No somos fachos en la vida real. No tanto. Algunos.

Agüante Perón Menem y lo' nemblins.Hasta la victoria onetto.

Cha me despido con un enema en el recto y otro en la boca.

PD:Me olvidaba:

<:I YOU SHALL NOT PASS! <:I