Bonshia bolivianos, señoras, señores, travas y O’Doyle.

Ak Massi. Eh viejaux! He notado últimamente que varios giles encabezados por un pelotudo mayor (al que vamos a llamar Matías Álvarez Warnuch, para mantener su nombre en secreto) han filosofado hasta mas no poder sobre una sociedad masónica, esotérica y masoquista: La Resistencia.

Esta sociedad ha sido investigada por siglos por los mejores chimpancés aplasta papa para de Puré Knorr...


...pero no han podido concluir nada. He intentado con mi limitadísimo intelecto y frustrado inglés investigar estos levantamientos ninjas, con muchos fracasos.

Paso a detallar el día a día de mi investigación:

Llego al colegio cagado de frío y me pongo a charlar con mis pelotudos amigos, un señor me avisa que hoy es la fecha de "El día batanístico SIN ROPA INTERIOR"; me imaginé hermosas mujeres exhibiendo sus cualidades pectorales. Mi imaginación se partió a la mitad cuando el señor me dijo:"No me hagas correr, ando con el zo-da-pe colgando" (véase pedazo; véase pijaineta; véase pija).

Subo al buenos días como todos los días (hice una rima, me siento María Marta Serra Lima cuando viene de un bailongo) y escucho otro inútil intento de levantarnos el ánimo o hundírnoslo de la directora [inserte nombre aquí], apodada simplemente "Tota". Me dirijo al aula, pensé:"Este va a ser un día divertido, y productivo".

Cagué. Veo al Darth Vader marplatense Ernesto A. (yo le digo Maxi). Termina la primera hora, aburrida, viendo como RolandoDeGalaad pateaba la mochila de un Gremlin con una erección (vamos a llamar así a una compañera, para evitar decir su nombre y mantener el suspenso...)

En la segunda hora, hice un práctico pene en le laboratorio con los dos penes que más quiero: Cincu y JorgitoGonzáles. Una garcha pero lo terminamos.

En la tercera hora [Marcha Imperial] aparece para mi asombro nuestra querida profesora de Historia, una vieja cruel y depótica apodada "Masticator". Luego de una terriblemente frustrada cacofónica lección de parte de alguien que vendía papas, (no recuerdo quién coño fue) varios cagazos, una respuesta bien contestada y un helado de limón medio derretido; salimos.

ME COMÍ EL ÚLTIMO TOFI, CINCU (para mi asombro) NO ME PEGÓ. ROLANDO SE MANDÓ CON SU SUPERPODER UN CONITO JORGITO ENTERO.




Luego Tota, habló pelotudeces con un poder increíblemente aburridor. Casi me fumo una siesta. La cambié por una chala en el kiosquito que puso Néstor (para los que no recuerden a Néstor chúpenme un huevo). Al fin lo vi: el fundador de La Resistencia, que se sienta en frente mío me mostró algo muy muy impactante:

SEGUIMOS DEPUÉS DEL CORTE
[INSERTE UNA PROPAGANDA DE SPARAYETTE AQUÍ]

SEGUIMOS CON ESTE UPDATE CONCHUDO DE MIERDA

Al fin lo vi: el fundador de La Resistencia, que se sienta en frente mío me mostró algo muy muy impactante: Cómo tener un orgasmo masturbándose con una cartuchera. La víctima fue O’Doyle-Rules. Quedé shockeado.

Continuará...

Acá termina este update que lamentablemente para ustedes les hizo perder un rato de su vida. A mí me benefició: Me alimento con las desgracias ajenas. Mmmmm PLACER.



Cambio y fuera cara de penes circuncidados.